EFT היא בדרך כלל גישה מובנית לטווח קצר (8-20 מפגשים), שנוסחה על ידי ד”ר סו ג’ונסון ולס גרינברג. יש כיום גוף משמעותי של מחקרים המתארים את היעילות של EFT. מחקרים מצאו כי 70-75% מהזוגות עוברים ממצוקה להחלמה וכ-90% מראים שיפורים משמעותיים.

המוקד של מטפלת זוגית ממוקדת רגשית הוא איכות הקשר הרגשי בין שני בני זוג. איכות הקשר תמיד טובה בתחילת כל מערכת יחסים. בשלב הראשון, מה שאני מכנה “שלב 1 – אתה התשובה”, אנחנו מתחילים בחיבור אינטנסיבי עם השותפים שלנו ומתן מענה אליהם. ביולוגיה, הורמוני אהבה, אידיאליזציה, מיקוד זהות ודיכוי קונפליקטים הן חמש התכונות שגורמות לזוגיות חדשה להרגיש כמו BLISS.

אבל בעיית הזוגות תתפתח בשלב 2 – “אתם הבעיה”, בגלל כמה גורמים. הורמוני האהבה משלב 1 מייצרים קסם פחות חזק. טווח הקשב שלנו נוטה לרדת. וכן, הרצון שלנו לחשוף את הייחודיות שלנו (ולא רק את הזהות שלנו) יוצר הבדלים בין שני בני זוג… וקונפליקט. איכות היחסים בין בני זוג יכולה לעבור מתחושת ביטחון לתחושת חוסר ביטחון למדי.

סוזן ג’ונסון, אחת המוחות המבריקים שפיתחה טיפול ממוקד רגשי לזוגות, אומרת ש”איבוד הקשר עם אדם אהוב מסכן את תחושת הביטחון שלנו ואנו חווים תחושה ראשונית של פאניקה. זה מעורר אזעקה באמיגדלה של המוח, שלנו מרכז פחד. במצב של מצוקה, אנחנו מתוכנתים להילחם או לברוח”. תיאוריית הקשר הזו אושרה על ידי מחקרים עדכניים במדעי המוח.

הבנת הבעיה במונחים של “מדע האהבה” היא רק ההתחלה של ניווט בשטח הסוער של סכסוך זוגי. טיפול זוגי ממוקד רגשית יכול לספק לזוגות מפה להגיע מבעיות לפתרונות. טיפול ממוקד רגשית יעניק לזוגות סט חכם של כלים רגשיים לנהל בצורה מיומנת יותר את האתגרים שלהם.

ברגעי ניתוק, מה ששני בני הזוג יעשו לאחר מכן, באותם רגעי מצוקה, ישפיע עצומה על צורת הקשר שלנו. אם שני בני זוג יכולים ללמוד להסתובב ולהתחבר מחדש, הקשר יכול להיות חזק יותר מכיוון ששני בני הזוג יתחילו לסמוך על כך שה”אנחנו”, הקשר, יכול להיות בסיס בטוח שכל אחד מבני הזוג צריך להיות הטוב ביותר שלהם.

אם זוגות לא ילמדו איך להגיע אחד לשני ולהתחבר מחדש, הם יתחילו לעסוק במה שאני מכנה “מריבות מטומטמות” שעוקבות אחר דפוס ברור ומעגלי. סוזן ג’ונסון כינתה את הטיעונים הללו “דיאלוגים שדים”. ג’ון גוטמן, מומחה הנישואים הנודע, מכנה את הקרבות הללו “רגעי דלת הזזה”.

רגעי דלת הזזה הם רגעי היומיום חסרי המשמעות לכאורה, מלאים במילים שאנו זורקים באקראי הלוך ושוב אחד על השני, שיוצרים או שוברים את מערכות היחסים החשובות ביותר בחיינו, כי אלו הרגעים שאנו אומרים לעצמנו, “אני בוטח” או “אני לא סומך עליו/ה”. ברגע שרגעי ההחלקה הללו מתרחשים ואתם קובעים שאי אפשר לסמוך על בן/בת הזוג שלכם, מערכת היחסים תתחיל להתפרק עד שניתן יהיה לתקן את פצעי ההתקשרות הללו.

המיקוד של טיפול זוגי ממוקד רגשית הוא להבין ולנווט את הרגעים הללו בצורה שונה. קונפליקט הוא סכנה אבל הוא גם הזדמנות להבין את בן הזוג שלך לעומק, ובכך להפוך את הקשר לבטוח יותר.

מבחינה היסטורית, טיפולים אחרים ראו בדיאלוגים הדמוניים הללו מאבקי כוח. הם ניסו לפתור מריבות זוגות על ידי לימוד מיומנויות פתרון בעיות. סוזן ג’ונסון אומרת, “זה קצת כמו להציע קלינקס כתרופה לדלקת ריאות ויראלית.” הוראת מיומנויות פתרון בעיות מתעלמת מבעיות התקשורת העומדות בבסיס הדפוס המעגלי של “קרבות מטומטמים”. במקום קונפליקט או שליטה, הבעיה האמיתית, מנקודת מבט של EFT, היא ריחוק רגשי. ומה שמתסכל אנשים זה לא לדעת איך לגשר על המרחק הרגשי.

By admin

Related Post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *